Vicevi - Crni humor

Zašto dete iz Cernobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao trecu
................................................................
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana nišsta nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaze:
Franjo, daj malo.
Nista nisam jeo 5 dana.
Umreću.
Tek ce Tuđman njemu:
Znas sta Zeljko, i ti si klao, sto nisi susio?
................................................................
Kako se 100 jevreja moze strpat i voziti u fici?
Jedan vozi, ostali u pepeljari!
................................................................
Dete place i u ocajanju pita majku:
Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu?
Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
Zasto, mama, hoce li to da mi pomogne?
Ne, nego ces da se naviknes na zemlju!
................................................................
Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
Koliko mozes da skocis u vis?
Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
Koliko ti mozes da skocis u vis?
Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu:
Koliko ti mozes da skocis?
Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom...

Sta nula kaze osmici
Super ti je kais xD

Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula:
Puk´o sam, nemam vise nijednog.
Sta kenjas, pun ti podrum leseva?
A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez.
...........................................................................
Igraju Zidovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori. Tko ce pobediti?
Zidovi. Domaci teren!
...........................................................................
Nakon lude noci pita momak devojku:
-"Ajde reci mi koliko si ih imala do sada?"
Ona suti namrgodjena.Nakon dva sata sutnje on se ponizi i kaze:
-"Oprosti,nisam takvo pitanje trebao da postavim,sram me bilo,jesi jos ljuta na mene?"
A ona odgovara:
-"Suti budalo,brojim!"
...........................................................................
Koja je razlika izmedju deda mraza i zidova?
Deda mraz ide niz dimnjak, a zidov uz.
...........................................................................
Osudjen mujo u americi za ubistvo i osude ga na smrt.Pitaju ga kako ce da ga ubiju
elektricnom stolicom i da ima trenutnu smrt ili da mu ubrizgaju HIV virus i da umire godinama
Na to ce on njima
-"ubrizgajte HIV"
Daju oni njemu inekciju u ruku a on ce njima
-"de mi i u drugu ruku,pa i u noge"
Pitaju se oni jel on normalan kad ce on
"Ehe jesam vas za*ebo...stavio sam kondom"
...........................................................................
Dolazi covek sa nozem u leđima kod doktora, i vapi:
- Doktore! Pomozite!!
- Zaboravi, proslo je tri sata i vise ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema sanse. Tri su sata i idem kuci.
- Doktore, umrijet cu!!
- Dobro. Dođi ovamo.
Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.
- Eee, tako. Sad idi kod ocnog, on radi do pet.

...........................................................................
Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa
sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni
da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo issss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
...........................................................................
Dosao Svabo kod gatare i ona mu kaze da ce njegovo delo ubiti milione
ljudi. I tako on razmislja hodajuci obalom i vidi kako se dete utapa
pa ga ode spasiti da smanji broj poginulih. Izvadi on dete iz vode, a
detetova majka kaze:
- Adolfe, jesi se zahvalio??
...........................................................................

joj keko najjaci su xD

Ulazi covek s psom u restoran.Sede na
stolicu i pas sa njim.Dolazi konobar i pita:
izovlite?
A covek ce:Posluzujete li malu decu?
Konobar:Da.
Covek:Ajd daj meni pivo,a psu dva mala deteta xD
__________

Dolazi retardirana devojcica u pekaru
a pekar je pita:Izvoli?
Devojcica:Bufnu,molim...
Pekar:Sa visnjom ili kremom
Devojcica:Svejedno,ionako ce ispasti xD
__________

Imam lud da sam uvjerenje xD
____

Zrtva se nikada ne vraca na mesto zlocina jer je tu dala sve od sebe xD
__________

Ide Sasa Maic ulicom i dolazi mu ortak i vice:
Gde si brate Sale?
A Sasa ce:Ma nemam pojma xDD
_____________

Nekima je krst na grobu jedini plus u zivotu LoL

Dosta?

Xaxaxaxaxaxaxaxax kako su mocni!

Sastali se kinez i crnogorac
i kaze kinez: Jang-ce-Hao crni pojas, 10 dan,
a crnogorac ce na to: Vu-Ka-Sin vuneni pojas, svaki dan

Il je stvarno tako glup vic il sam ja velika plavusa...jer uopste ni malo ne kontam vica.

pa jeste malo po glup...ali se da skontati

Pita baba unuka:- Je li sinko, kako se zove onaj Nemac što mi non-stop krije stvari po kući?- Alchajmer, baba, Alchajmer…- odgovara unuk!

xD

Mama,mama igrao sam fudbal!
Mama:Pa kako sine kada nemaš ni ruke ni noge?
Sin:Pa bio sam lopta

Makl Džekson je živ Viđeo ga Saša Matić na koncertu Tošeta ProESKOG

Narode, vicevi su vrh...

Mozda znate za ovaj xD

Kako se zove zabaviste gde idu deca od homoseksualaca?
-Trtic xD

hahaha, al sam se iskido

Pita Hitler Jevreje :
-E, hocete u disko veceras??
-DA,sta pustate??
-GASsssss


kako se zove beba na 100 stepeni?........Zarko
kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
kako se zove beba na 500 stepeni?........Ugljesa


Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Dosao vampir u pekaru i trazi od pekara da mu da 10kg hleba. Pekar ga upita sta ce mu toliko hleba, a vampir ce na to: Ma zena mi dobila menstruaciju pa da umacemo.


Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
- Jedem ti mater!vir!

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝


Zasto krce creva?
- To govna koce u krivini!


Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.

Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!!


Kosmija zvoni komsinici na vrata:
- Otovorite, otvorite nesto se strasno dogodilo sina vam je pregazio valjak!
Komsinica veli:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam tusiram se, gurnite ga samo ispod vrata.


-Koja je slicnost izmedju jevreja i istrosenih automobilskih guma?
-I jedni i drugi vriste na pun gas.

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite decu! Spasite decu!"
Advokat:
- "Ma jebeš decu!"
Svestenik:
- "A 'oćemo li imati vremena?"


Dođe klinjo u trgovinu da kupi žvake. Kupi žvake, krene prema izlazu a trgovac se izdere: stani mali, zabunio sam se, to nije žvaka, to što sam ti dao su žileti. A klinjo se okrene i i krvavo se nasmeja!


- Jel` sinko, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer !

Idu dva Canibala i prolaze pored starackog doma i kaze jedan drugom :
- hocemo da svratimo na suve sljive?


"Mama, mama!!",
"Shta je sine?"
"Mama jel mogu da se igram malo sa bakom?"
"Moze sine samo je ponovo zakopaj kad zavrshish"


Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita:
- Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će:
-Hohoho, ko ne jede nema paketić !

Prolazi čovek kraj groblja,vidi ruku koja viri iz sveže zakopanog groba i čuje glas:
-Živog su me zakopali....
-Da,ali loše! -reče čovek i zagrne
zemlju rukom.

Došao vampir u pekaru i kaže:" Daj mi 3 kg hljeba" Kaže njemu pekar:"Šta će ti toliki hljeb?" Vampir:"Ma dobila žena menstruaciju, pa umačemo" xDDDD

Znam taj vic...Dobar vic...xD

Ma imala sam ja crnijih al me bila sramota pisati

Ma samo udri...gle kakve viceve ostali pisemo.

Baba sretne grobara(na groblju xD) i pita ga gde je jedan grob.
Grobar: -Bako, sto si izlazila kad ne znas kako da se vratis?!